По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день..doc"
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?Все:
- Тут полно крокодилов!Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!Буратино:
- Зато полно бобров!!!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер
Буратино·"
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Запись дюны есть.
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!!
Должен остаться только ОДИН! - издевался колобок над Горцем.
Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!
-Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...
Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!
Стих на «о»: Однажды отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, отдайся, Ольга, осеребрю, озолочу, отдалась Ольга отцу Онуфрию, отдавай обещанное, отстань, обезьяна, обоссу, облезешь, осерчала Ольга, оторвала она отцу Онуфрию отросток окаянный.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...
Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Поймали фашисты Мальчиша-Кибальчиша.
Главный фашист говорит:
- Ну что, Кибальчиш?! Где партизаны?
Молчит Кибальчиш.
- Несите варенья, печенья, конфет заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите водки ящик, да шлюх заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Ну все, ребята, ЗАЕБАЛ ОН МЕНЯ, тащите ПАЯЛЬНИК.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет.
- А что, Басманный суд уже расформировали?"
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело…"
Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну
на их президента - ну гоблин гоблином!
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
Он был авторитетный урководитель…
Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???"
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай -
складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П"
и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается…"
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит: - Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным? - Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью. Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого: -Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему: -Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом! -Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину! - Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел..
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
Дед бил - не разбил, Баба била - не разбила.Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик: "Яйцо наносит ответный удар".
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
У Герасима новая собака. Водолаз.
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
апрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же как мы - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.
Запись на автоответчике: "Здраствуйте! Это дьявол. Какого черта вам нужно?"
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодненького кефирчику...."
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Из воспоминаний Чужого ("Чужие против Хищников"): -- Сижу это я, ем аптечку, а жизни-то у меня не прибывает! Перестаю есть -- убывать начинает! Да что ж это такое?! Оборачиваюсь -- а сзади в меня другая аптечка стреляет!
Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит: - Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе: - Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Гуляют ШХ и ДВ по ночному Лондону. ШХ: Ватсон, если вы зайдете в этот переулок, вам будет плохо! Ватсон не внял. Заходит... Вылетает оттуда с фингалом. ДВ: Холмс! Hо откуда вы знали? ШХ: Элементарно, Ватсон! Я там вчера был. И между прочим, в вашем пиджачке...Идут дальше... ШХ: А вот за этим углом кое-что интересное... Ватсон поворачивает за угол и по колено влезает в огромную кучу говна. ДВ: Что это, Холмс?!! ШХ: Мой дорогой Ватсон, на этом месте я вчера впервые увидел собаку Баскервилей...
"Властелин Колец": Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать. - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет. - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар. - Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель
Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она Прислал Батаев Андрей
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Hу, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Hапоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E---
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: - Змей горыныч, выходи драться - Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям: - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: ууу холодрыга какая! Второй: ААААА говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
Ел, ел, Змей Горыныч, кушал, кушал так сказать, питался и ........сдох! МОРАЛЬ: Нельзя жрать в три рыла и срать в одну ж#пу!
Сидит бабулька-божий-одуванчик смотрит телек. Стук в дверь. Бабулька открывает. На пороге стоит обкуреный в дым нарик. Смотрит на бабульку минуту-другую и говорит: - Ну, че, бабка, заходи, коль пришла 
Бежит волк по лесу. Навстречу лесорубы. - Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала? - С корзинкой и пирожками? - Нет. С ножом и мохнатыми яйцами...
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у вас шея! Наташа (кокетливо): - А у меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так мыться надо, Наташа!
Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: -вини, вини! что с тобой? -пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!!
однажды крокодил гена и буратино пошли на выборы в государственную думу. - ты, гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя из кабинки. - я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил крокодил гена, - я ведь тоже зеленый. - мудило ты, геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые, то меня бы и в помине не было.
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
И не вставал Илья Муромец с печи тридцать лет и три года....Такого похмелья Русь еще не знала
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова: Илюша,будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: - ты чего?Крыша поехала? Вторая голова: -Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Гамлет: - Быть или не быть, вот в черепе вопрос...
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство...
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини сынок, но что то холодать стало!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: : - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой описался...
