Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п*дит"
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Полубокс - это когда бьют только вас.
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Чем просить и унижатся лутше спиздить и молчать
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже
умерли?"
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
- Как одним словом назвать ансамбль песни и плсяки?
- Терпсихор.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!
День святого Валентина-это для детей.
А для взрослых есть ночь Ивана Купала.
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?"
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.
Загадка: что это?
- Стоит только подумать, они уже появляются
Ответ: мысли
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку... Или вариация: Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки!
Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.
Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?
Ничем. Все то же самое: копаешься, копаешься, а удовольствия·"
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание... больше никогда их не платить.
Сверхнаглость: дать взятку и попросить расписку в ее получении
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
- Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
Народная мудрость"
Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором.
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
- Что такое «женская стервозность»? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом
Самый короткий день-понедельник,не успел проснуться,а уже пора уходить с работы.
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего. 20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно! 30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом 
она лопнет, одарив пьянящим соком. 40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока! 50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь. 60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.
- Старый козел борозды не испортит! - Не козел, а конь! Козел не пашет! - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Последний день Помпеи считать нерабочим днем.
деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
Позорно смотрится тот атеист, который считает себя богом на земле.
- Не выводи меня из себя!!! - Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь - одно и то же? Сравни компот из фиг и компот из хрена!
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего дедушки без вставной челюсти.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Не плюй в колодец, там же никого нет!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
"Крыша" есть - ума не надо!
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- купишь проигрыватель? - я лучше куплю выигрыватель, а на выигранные деньги куплю всё, что мне нужно.
Красное, с рогами, набитое зайцами ;? Троллейбус
Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите совершенно бесплатно!
Чем удобряли, то и выросло!
Уходя, гасите всех!
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где совок, там и мусор!
Любишь кататься, люби и самочек возить!
На пожаре и хрен - водопровод!
Цевильный серюльник
- Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме". - Почему? - А на это бараны еще охотнее отзываются.
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Выражение: ушел в подпрограмму...
Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...
Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотpеть на деpево. Если деpево - пальма, то юг уже здесь.
- Скажите, а правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос? - А зачем вам это знать?
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычный, только ручками внуть.
Как-то в кругу друзей и знакомых английского философа зашел разговор о том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже джентельменом. ... - СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже сумашедшим :-I
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Первый обман в жизни? СОСКА
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.
Путь лежащий через желудок ведет к прямой кишке.
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию...
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Никогда не ешьте натощак...
- Пошел в баню покупать яйца.
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.
Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.
Днем с ОГНЕМ - вечером РАЗОГНЕМ!
Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий!
Пришел, увидел, ПОДЕЛИЛ!
Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
Кто поспел - того и съели!
Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ!
Мужчины, женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
Крепче за шоферку держись, баран!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Не все то золото, что плохо лежит! Не все то солнышко, что встает! С МЫЛОМ - рай в шалаше! Без пруда не вытащишь рыбку из него! Сделал дело - вымой тело!
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
Загадка: Что надо делать, увидев зелёного человечка? Отгадка: Переходить дорогу.
Если вы звоните по телефону и вам говорят,что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее.
Не относитель слишком серьзно к жизни. Живыми из нее все равно не выбраться!
- Что такое судьба? - Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.
Зачем человеку желудок, чтоб не обжечь жопу горячим чаем.
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие - в душу.
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Мудрость в теории: научись ценить то, что имеешь. Мудрость на практике: научись иметь то, что ценишь
Опять мой кофе не разлили В метро никак не обозвали На праздник морду не набили - Как равнодушны люди стали.
В смысле осмысления своей бессмысленности, смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
Клаустрофобия нижних конечностей - ноги боятся ботинок.
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (всё-таки!). 6. Граждане - такие, как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тёщи. 11. Депутаны. 12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
- Как дела? - Как на Марсе. - ? - Никакой жизни.
Во всём мире так : сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело !
